Hola :B

hola cabros, cagué con Anathema ):

Qué les podría contar? Que estoy cansada de la vida, estoy cansada de tener que abrir los ojos cada mañana para ver más miseria, patetismo… cansada de estar en un lugar donde sencillamente no encajo, cansada de tener que ver las mismas caras todos los días.
A veces sueño con separarme de este cuerpo lleno de limitaciones, ser un espectro vagando a través del tiempo y espacio, sin que nadie me detenga… pero son sólo sueños que por más que lo desee, no se cumplirán ni nada por el estilo. Una triste realidad que me cuesta aceptar.
Y pensar que el resto me ve como la clásica niñita chillona, feliz… pero es preferible mostrar esa parte de mi, a estar provocando lástima innecesaria. Mis arranques de bipolaridad han sido controlados con éxito por mi parte durante estos últimos meses… pero esto a la larga me agota. Si tan solo el resto desapareciera durante unos minutos… sólo unos minutos… podría descansar lo que durante eternidades he trabajado…

Siiiii, todo el color del mundo, pero tenía trece años -vale por una disculpa al mundo-. Ahora tengo dieciocho y la única diferencia es que uso lentes de marco grueso y a mi lado yace el tremendo libro que debería estar tragándome. BAD FLY.

y si ese día me hubiese puesto un poco más chora y hacía como que no entregaba mis cosas? En volá y el flaite me reventaba los riñones y el hígado de un balazo y ahora estaría escribiendo esto desde el server del infierno o no sé.

De lo que sí estoy segura, es que no me estaría reventando en este preciso instante los pulmones, intestinos, bazo, asd y el cerebro de pura pena. Si Dog me puso a los ángeles morenitos marginales en el camino, era la mano aprovecharlos. Soy terrible pava. No funé.

A quién quiero engañar. No tengo la más mínima intención de hacer vida social con nadie del medio en el cual estoy ahora inmersa. No sé por qué mierda estudio lo que estudio donde lo estudio [?] si le tengo tanto asquito a las grandes aglomeraciones de gente, a los sueños alimentados por marihuana y música andina en exceso y a las malditas frases cliché copiadas desde algún pasquín libertario o algo así. Quizás comparto con ellos sus inquietudes y disconformidades para con la sociedad que nos rodea, pero tampoco soy partidaria del reclamo permanente y sin fundamento. Además, a todo esto se le suma el hecho que siempre tendré la frustración de no poder dedicarme a lo que quiero de verdad -and if you know me you know what I’m talking about- y más encima en casa tampoco están muy contentos por la decisión que tomé, recriminándome día a día por ello (y créanme: no es ningún chiste llegar a almorzar cansada y que mamá empiece con el discursito cada vez que se acuerda), pensando en que tal vez mañana deban ir a buscarme a una comisaría o encuentren molotov’s en mi pieza. Argh, no sé, no sé. No sé qué hacer.

Tengo the real crisis. Estoy sumamente confundida (y ni siquiera van dos meses…)

Temí haber olvidado lo bacán que es tener el estómago lleno de nada. Es como volver a sentirse nadie sabiendo que una lo es todo. Por suerte aún me quedaba auto-conciencia por ahí. Por suerte.

No quiero darle permiso de nuevo a la demencia para volver de su exilio, hueón. No obstante, tampoco conozco la manera de proceder en estos casos. Mala, MALA VOLÁ.

Quiero estar en Bustamante con quienes estaba todos los días hace dos años atrás, hasta la hora del pico y con el mundo mareándose; quiero estar en Costanera un día x de verano con tres pobres hueones que quiero más que la re-mierda; quiero estar en San Borja un 10 de agosto cualquiera, ojalá lluvioso; quiero echarme al lado del árbol gigante con mis compañeras y una botella de cerveza que al final se hacía eterna porque lo que primaba era la conversa y no la emborrachación; quiero ir a Forestal a tomarme un helado de sabor ultra-rebuscado con la Pula y llorarnos mutuamente las penas de la vida; quiero buscar una plaza random de San Joaquín otra vez para irme en la buena volá y no cagar una tarde hermosa.

Quiero estar en cualquier superficie cubierta por pasto en este momento, menos en la cual me tocó llegar. No, de verdad. El verde no es tan verde aquí como allá, lamentablemente.

Una y otra y una y otra y una y otra vez. Y me carga.

*si sé qué hay un problema de persona gramatical en la relación título-texto, pero asdasdasd. ¿Quien se atrevería a objetar la fragmentación de una mente confusa una vez que mira las cosas desde mi perspectiva?

Todo en el universo posee una concepción doble y esto queda en evidencia en conceptos tales como bien/mal, día/noche, materia/antimateria. Es posible, incluso, que adscribiéndonos a la teoría de los universos múltiples, el mismo seno que nos cobija espacialmente tenga su antítesis en otra dimensión (creepy, no?). Por defecto, lo existente tiene su contraparte en otro ente que lo anule en virtud del equilibrio de la balanza (la excepción a la regla es el fotón, ya que no tiene carga and stuff -pero explicarlo es cuento largo y no me sirve para lo que deseo ilustrar en este instante-). Los celtas creían, de otro modo, que no eran dos, sino tres las partes fundamentales de la composición de las cosas (la triqueta, la diosa como doncella-madre-anciana, etc.), pero en el fondo el objetivo que perseguían era el mismo: la estabilidad de los sistemas. Yo, al integrar estos sistemas, adquiero por antonomasia sus reglas. Dentro de mí conviven dos personalidades que juntas entran en sendos conflictos, por lo tanto me he visto en la necesidad de dividirlas y tratar de hallarles tantos puntos secantes como pueda, pero sin unirlas jamás -al menos no ahora, mientras se encuentren en estado larvario-. Ambas son demasiado potentes y sin duda lo único que conseguiría con ello sería mi anulación como ser humano “pensante” para pasar a la categoría de la irracionalidad pura. No tengo reparos en admitir la bipolaridad de mi pensamiento ya que es esta la que otorga el carácter terrenal (y real) a mi existencia, me hace permanecer aquí de modo concreto, tangible y ciertamente aquello a lo que más temo en esta vida bruta es a lo voluble, a lo que es inestable. Por lo tanto el separarme y reconstruírme una y otra vez no es algo que me preocupe mayormente. Hay cosas cuya capacidad de quitar el sueño es aún mayor. Decía que no veo nada de esto como una patología o un hecho del cual deba renegar. Hasta ahora el ser así me ha permitido sobrellevar -con altos y bajos, obedeciendo a la dualidad descrita en un principio- estos años con cierta “comodidad”. El objetivo de mi vida es, en resumen, lograr que la dialéctica de las dos esferas que componen a la señorita Belén Roca sea resuelta y hallar, finalmente, un lugar de descanso en la síntesis que habrá de producirse en algún momento (y ha de serlo, porque es en ello donde residen mis esperanzas) y para ello necesito que tales esferas maduren y así no choquen estrepitosamente al converger. Ahora es cuando me siento con la suficiente paz como para emprender el camino hacia la obtención de un “yo” más depurado. Aquellos perturbadores fantasmas de antaño han sido reconocido como lo que son: fantasmas, entidades etéreas que yo puedo espantar antojadizamente. Me ubiqué a mí misma como agente de cambio, está en mí la voluntad, quizás velada por capas y capas de polvo o agujereada por millones de lepidópteras nocturnas (aka polillas -sí, me gustan los términos cuáticos cuando son utilizados sólo para mi deleite y qué tanto), pero todavía latente. No estoy ni ahí con seguir en la aburrida calma de ser definida por el entorno, pues soy yo quien finalmente ha de cambiarlo en pos de mi beneficio. A estas alturas dejarse dominar raya en lo infantil, en la acción de esconderse bajo las faldas de mamá cada vez que la tormenta arrecia. ¿Es esto egoísta? Creo que no. Sólo obedece a un animal instinto de auto-conservación y bienaventurado sea este. No más pasividad solapada en el desgano o la anhedonia. Vamos allá, que es en aquél lugar donde espera por mí la aventura. ¡These boots are made for walking, and that’s just what they’ll do!